SuperManzana XXI ...abriendo puertas...

Resumiendo III y última (ya estoy en casa!!!)

Del último fin de semana de rodríguez en casa lo mejor fue el sábado por la noche…(eso fue pa’vivirlo)

Sábado noche, sobre las 00’30-1 (es decir, ya no era sábado, era domingo) estábamos mis amig@s y la menda haciéndonos algo en un pub del pueblo cuando mi amiga la “Leti”, no es que se parezca a Letizia Ortiz sino a Leticia Sabater porque siempre tiene “mucha marcha” (por esta comparación me acabo de ganar una colleja, ya la estoy sintiendo aii!) me dice “¿Qué vamos a hacer? tengo ganas de fiesta” y le digo “no sé vamos a preguntar a los demás a ver que dicen”. Hicimos consenso y decidimos que nos íbamos al pueblo de al lado a una discoteca al aire libre. Cogemos el coche y allí que nos plantamos, inocentes de nosotros que no sabíamos la que nos esperaba…

1-. Llegamos a la puerta y el segurata me para y me dice:
- ¿Me dejas ver tú bolso?
Me acerco a él, le abro el bolso y me dice:
- No, sólo tocarlo.
¿Morboso el tío?, no…era por si tenía intención de entrar bebida de fuera a la discoteca escondida en mi bolso (tan grande como el baúl de la Piquer)

2-. Entramos, hago una ojeada al ambiente y enseguida me di cuenta que de eso precisamente había y mucho, era como si hubieran cerrado todas las discotecas de ambiente de alrededor y estuvieran tod@s allí!!

3-. Nos hicimos un hueco a duras penas y hacemos el intento de ponernos a bailar mientras no dejaban de empujarnos porque aquello estaba hasta la bandera. Bueno empujarnos sobarnos… aquello era pa’flipar.
Veíamos que la integridad de nuestros bolsos peligraba y nos molestaban para bailar, así que cogimos las llaves del coche y fuimos las dos a dejarlos. Cuando volvíamos hacia la discoteca había dos chicos apoyados en un coche y de momento nos oímos “Ey, morena!!” y me dice mi amiga “eso va por ti” y le digo “pufff…o por ti, además si va por mi se va a quedar igual…”

4-. Cansados de empujones nos fuimos a la barra a pedirnos algo Leti, mi amigo A y yo. Si la aglomeración en la discoteca era pa’flipar en la barra era ya pa’que te diera algo. En plan “salvad al soldado Rian” arrastrándonos (casi) por el suelo y con algún codazo, conseguimos llegar a la barra y siento que alguien me toca el hombro, me giro y le digo a mi amiga:

-¿Quién me ha tocado el hombro?
- No sé, no me ha dado tiempo a ver quién era

Me giro, pido al camarero y siento que me vuelven a tocar, hago un giro rápido de cabeza y pillo a un metrosexual de gimnasio y hormonas a granel enfundado en una camiseta a rayas, que se quedó helado con el dedo en mi hombro. En ese momento sentí que me hervía la sangre (no por el maromo en si, sino porque me pone negra que me toquen o me zarandeen para llamarme, que tengo oídos!!!) total que le miro y le digo:

-¿Qué quieres?.
- No, nada.
Lo miré con cara de “y si no quieres nada pa’que cojones me tocas!!!” y me fui...

5-.Volvimos con el resto y al momento ya estábamos igual que antes, a punto de sacarle un riñón a alguien de un codazo si nos volvían a empujar, cuando veo que uno de mis amigos pega un salto (jejeeje, cada vez que me acuerdo de su cara jejeje) y le digo:

- ¿Qué te pasa?
- ¿Que qué me pasa? Joder, que una tía me acaba de pegar un pellizco en el culo!!!
Con esto tenemos cachondeo diciéndole que él no pilló cacho…que fue a él a quién le pillaron un cacho!!!! (juas juas juas)
No pasan ni 10 minutos cuando la que salté fui yo, me giré y veo que quíen me había pegado el pellizco había sido una chica (tengo el gaydar mu’entrenao, cuando yo digo que allí había ambiente no me faltaba razón).

6-.Este punto lo podríamos titular “Cómo mear en un descampado y que nadie te vea pelos de más” (qué escatológico!!). Mi amiga, que le da por tener ganas de mear cuando no hay aseos cerca ó disponibles, porque allí si que habían aseo pero estaban…¿como podría decir?...mu’guarros!...Pues eso, que le entran ganas de vaciar la vejiga y nos volvemos a salir de la discoteca y nos vamos a donde Jesucristo perdió las zapatillas. Cuando estaba meando le dije que qué pena no llevar la cámara de fotos encima y me dice “te mato si me haces una foto!!” (no soy tan mala, no lo hubiera hecho, más que nada porque de tanto oírla decir que se estaba meando me entraron ganas a mi y me la hubiera podido devolver). Menudo cuadro hacíamos las dos por allí! jejejeje

7-.Al rato de volver (paseamos mucho aquella noche) mis amigos N y M dicen que se quería ir y ella me dice “¿nos quedamos?, ¿yo tengo ganas de más fiesta?” (tiene mucha marcha, yo ya lo decía). Fuimos a recoger los bolsos del coche cuando se fueron ellos y yendo hacia allá había un grupo de gente sentados en la acera y de sopetón nos suelta una:

- Ey! ¿fumáis porros?
- No – le dijo N-
- Bueno, yo de vez en cuando –le dije yo-

Y me contesta:
- Pues tu era guapa!!
Me dio la risa, no pude remediarlo ya eran mucha situaciones raras, surrealistas y absurdas para mi cuerpo y entre carcajadas le di las gracias.

8-. Esta es la última anécdota pero fue ya el remate final pa’pensar lo mal que están nuestros vecinos del pueblo de al lado.
Nos hallábamos (tomá!) bailando cuando por el centro de todo el grupo pasan unos cuantos chicos, el último de la fila se para y se queda en medio de nosotros, nos mira a mi amiga y a mi, se le acerca y le dice:

-¿De donde sois?
-¿A ti que coño te importa? (mu’fina ella)

Entonces el chaval se me acerca a mi y repite la pregunta y le contesté, se me queda mirando y me dice:

- Es que tenéis cara de mala persona
- ¿Ah si?
- Sí –mira a mi amiga y le dice- mírame a los ojos.
- Yo qué leche te voy a mirar!
- Mírame a los ojos
- Que no!
- Bueno, tu tienes cara de buen rollito…va, que es broma, que sólo he venido a comeros la olla.

Y entonces yo que ya no sabía si sacar humo por la nariz cual dragón o echarme por el suelo a reírme de las técnicas de ligue de algunos…le digo:

- Bueno, pues ale, ya lo has intentado, vete por ahí.
- Va no mujer, no te enfades.
- No me enfado pero tira por ahí…-hay veces que tienes que repetir las cosas pa’que algunos se enteren-.
- Bueno, ya me voy, estoy por aquí cerca y si queréis “algo” que sepáis que soy el tío más fácil del pueblo…

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH….cuanta hambre hay en el mundo!!!

Yo con la de aquel último crío, porque no debía tener más de 16 años, me quedé muerta…eso es una técnica de intentar comerte algo a la desesperada y lo demás tonterías…pufff…creo que pasarán años y aún nos reiremos de todo lo que nos pasó esa noche…

P.D: Me acabo de dar cuenta que he escrito el post más largo de todo el blog, y eso que estaba "resumiendo"...ya os dije que se me daba mal...siento el tostón.

Posted by SuperManzana at 9:36 p. m.